Comment les jeunes de 17-25 ans bousculent de manière nouvelle leurs parents

INTERVIEW – Nicole Prieur, philosophe et psychothérapeute, sur l’évolution du rôle parental avec des enfants qui deviennent de jeunes adultes et sur l’impact de l’argent sur les liens familiaux.

LE FIGARO. – En quoi les jeunes d’aujourd’hui bousculent-ils de manière nouvelle les adultes que nous sommes?
Nicole PRIEUR. – Je crois que ces 17-25 ans qui intéressent tant la psychologie aujourd’hui vivent de manière plus intense les remaniements de leurs loyautés vis-à-vis de leur famille. Cela leur pose plus vite question: ai-je fait ces études pour plaire à mon père? Vais-je m’autoriser à partir vivre à l’étranger malgré l’anxiété de ma mère? Auparavant, ces interrogations et décisions latentes émergeaient vers 30 ans, souvent après les premiers échecs. Désormais, ces jeunes, qui ont été des enfants «doltoïens», bercés par la psychologisation de la société, sont habitués à s’interroger ainsi. Cela a du bon. Mais aussi des aspects négatifs: la culture du développement personnel les assigne parfois à s’aligner sur l’injonction parentale «Surtout, tu dois aller bien». Certains, qui ont d’ailleurs été en consultation psy dans leur enfance, reviennent nous voir pour parler de ces problématiques de leur autonomisation… Si celles-ci sont moins bruyantes que dans les années 1960 où il fallait se libérer du joug sociétal, elles n’en sont pas moins fortes du point de vue émotionnel.

Vous qui avez analysé l’impact de l’argent sur les liens familiaux, celui-ci est-il aussi plus fort?
Bien sûr, le contexte est anxiogène et les situations économiques désormais déterminantes. Pour les parents, l’étape «continuer à aider notre enfant» vient se surajouter à l’enjeu «il doit s’assumer». Car bien sûr, plus on aime ses enfants, plus on a envie qu’ils soient autonomes, et cela, qui s’est complexifié aujourd’hui, n’a que peu à voir avec la situation financière proprement dite. Il s’agit donc de se détacher un peu de ses croyances sur le rôle parental afin de les aider, tout au moins partiellement.

Par exemple?
Un père, même s’il a un beau patrimoine, peut dire à son fils «Là, tu dois travailler pour te payer tes vacances» ou «ton permis de conduire». Ou aussi, et parfois en même temps, lorsque l’enfant a la chance de percevoir un premier salaire, savoir «faire complément» pour le soutenir. Aujourd’hui, cette tranche d’âge, avec ses difficultés, implique que le parent apprenne à faire le geste de «je vais t’aider en partie».

Comment faire une place plus saine à l’argent dans ces relations?

D’abord en osant en parler concrètement, en mettant à plat les solutions possibles. Surtout, les adultes doivent faire passer et incarner certaines valeurs positives quant aux ressources matérielles: l’argent, ce doit être un juste moyen d’avoir du confort dans la vie, pas du pouvoir. Or de nombreux parents considèrent encore que cela permet de contrôler le jeune. Nous le savons car ces enfants, que nous recevons, sont pétris de culpabilité. Ils se sentent redevables à leurs aînés et sont perdus par rapport à la marge de liberté qu’ils peuvent s’autoriser. C’est là tout le paradoxe: parfois, pour aider son enfant, il faut restreindre – voire couper – les vivres trop faciles.

Mais quand l’enfant semble incapable de gagner sa vie?
C’est le moment de s’interroger sur cette présence longue et inamovible au foyer. Pourquoi le jeune reste-t-il là à ne rien entreprendre? Quelle dette psychique fait-il ainsi payer à ses parents? Quelle véritable attente, et qui se manifeste par l’aspect financier, a-t-il envers eux? De même, quand les parents ne parviennent pas à prendre de la distance: de quoi cet enfant est-il le réparateur? Ce qui est intéressant du point de vue psychologique, c’est que dès qu’on transforme la circulation de l’argent dans la famille, les places et les rôles de chacun s’en trouvent automatiquement modifiés. Parfois, passer de 120 euros d’argent de poche mensuels à 80, cela fait tout changer.

Source: http://sante.lefigaro.fr